Blagues sur les annimaux

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
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Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à coté d'elle et lui lâcha une grosse "bouse" dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie.
Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et a chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire sont que: une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie et par dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de fermer sa gueule.

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Dans la jungle une petite souris tombe dans un trou, elle a beau se débattre dans tous les sens, elle n'arrive pas à sortir du trou. Elle se met à crier du plus fort qu'elle peut ... Un lion qui passait par là l'entend crier, s'approche et lui propose de lui venir en aide. Il lui dit : " Je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches à ma queue et je vais te tirer. " Sitôt dit, sitôt fait, la petite souris sort du trou sans problème. Elle remercie le lion et ils partent chacun de leur coté. Un peu plus tard, le lion tombe dans un trou. Lui aussi ne peut sortir du trou. Il se met à crier et la petite souris qui passait par là l'entend. Elle lui dit : " Je vais faire comme toi, je vais mettre ma queue dans le trou, tu t'accroches et je vais tirer. " Sitôt dit, sitôt fait, mais évidemment, ça ne marche pas. La petite souris dit alors : " Pas de problème, je vais prendre mon téléphone cellulaire, je passe un coup de fil à mon copain l'éléphant et il va te sortir de là. " Un peu plus tard l'éléphant se pointe, met sa trompe dans le trou et le sort du trou.
Moralité : Quand on a une petite queue, il vaut mieux avoir un téléphone cellulaire !

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Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et babi bele.
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C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
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Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accés , Noé cria : - Tout le monde en file indienne ! Mais deux malins essayent de se faufiler . Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!
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Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ? Le morpion !
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Chez les légionnaires: Un type est bizute, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociation infructueuses y va, et la les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: T'as pris la plus moche.
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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
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Le lapin et l'ours vont chier ensemble près de la rivière... L'ours : " Eh gars, ça t'ennuie pas toi les poils plein de merde ? Le lapin : " Non, je suis habitue. " L'ours : " Toi t'es sympa... " il prend le lapin et se torche avec.
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Un jour dede le renard rencontre jeannot le lapin qui a une patte cassée, le renard propose donc au lapin de le ramener chez lui en le traînant sur sa queue car une queue de renard c'est grand. Un peu plus tard c'est le lapin qui rencontre le renard blesser et donc il lui propose de le ramener sur sa queue mais le lapin ayant une trop petite queue décide d'aller chercher sa voiture pour le transporter. MORALITÉ : quand on a une petite queue, il vaut pieux avoir une grosse voiture.
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Pourquoi met-on du sparadrap autour des hamster ? ... Pour pas qu'ils explosent quand on les enculent.
Quelle différence entre une tortue et un hamster ? ... Avec la tortue, il y a pas besoin de sparadrap.
Pourquoi ne met-on pas de sparadrap aux femmes? Parce que les porte-jarretelles c'est plus joli
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Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit : "Ben toi, tu dois en chier avec ta chimio..."
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Comment savoir si une vache est folle? Elle se maquille!
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qu'est ce qu'un taureau avec un string ? - Une vache folle
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Savez-vous comment faire faire miaou a un chien? - Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien! Et comment faire faire OUAF à un chat? - L'asperger d'essence et approcher une allumette.Ca fait WOUOUAAFF en s'enflamment.
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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ? Un Doberman dans un jardin d'enfants... (existe aussi en version Pitt-bull)
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Pourquoi la recherche sur le sida avancesi lentement ? Parce que les rats de laboratoires refusent de s' enculer.
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Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ? Vous avez déjà vu mouiller un clito de 8 kilos !
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Qu'est ce que ça fait si on croise un pitbull avec un labrador???? ça donne un chien qui t'arrache le bras mais qui te le rapporte aprés.
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Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? On ne l'appelle pas, on va le chercher !
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Un pêcheur pêche dans une zone interdite un flic arrive. Il l'engueule. Que dit le pêcheur ? - J'apprends à nager aux asticots.
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Un soir un homme fait la tourner des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torche, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlé, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors a l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit : - Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? L'ivrogne : - Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme... La souris : - Ouais, et amène ton chat aussi !!!!
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Un jour deux autruches dans un troupeau d'autruche dans le même pays. Le monsieur autruche voit une madame autruche somme toute assez canon. Alors il s'approche, mine de rien, en regardant le ciel en sifflant. L'autre pas folle, s'aperçoit du manège. Elle va brouter ailleurs. Lui se dit : "Tiens elle m'allume. Vas-y Jano !!" Et il s'approche à nouveau. L'autre, dans sa tête : " Mais qu'est ce qu'il me veut ce con ? " Et elle s'écarte en trottinant. Lui : "Ca y est Jano, c'est dans la poche : Elle t'entraîne à l'écart ". Et il trottine derrière elle. Elle " Mais il est fêlé ce mec.." Et elle accélère le rythme. Lui " Nom de Dieu !! En plus elle est pressée ". Et il part dans une course un peu plus poussée. Elle " Mais il est malade ce mec !!! " Et elle part dans un sprint de forcenée. Lui " Mon gars Jano, tu tiens une joueuse !!" Et il se lance à sa poursuite. Elle "Qu'est ce qu'il me veut cet obsédé ??" Et elle fonce haletante. Lui " Bouge pas ma poule que j't'attrappe" Et il donne le maximum. Et voilà nos deux autruches qui fonce dans la savane jusqu'au moment où madame sent le bec de monsieur lui farfouiller les plumes à l'arrière. Il s'approche de plus en plus. Elle panique. Elle s'arrête net. Et plante la tête dans le sable, complètement paniquée. Il s'arrête net. Il regarde autour de lui : " Ben où elle est passée ???"....
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Quel spectacle que les écureuils vont-ils toujours voir a Noël ? casse-noisettes
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Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ? Je te chouette une bonne année.
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Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ? Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
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J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.
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Le petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ? - Il est allé pêcher, mon petit...
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C'est deux alligators qui sont dans une mare. Y'en a un qui fait 'coin-coin'. L'autre le regarde et lui dit : 'hé mais t'es con, t'es pas un canard !'
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Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ? - Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
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C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles : - Tiens une partouze !!!

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

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Un papa et son jeune garçon vont au zoo .Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger! Le gardien de zoo lui répond: - Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...
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Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo. Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?" Papa : "Ce sont des girafes ma chérie" Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?" Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie" Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !" Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose" Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?" Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....." Emilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?" Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !" Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"
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Quel animal a six pattes et marche sur la tête? - Un pou.
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C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? - Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? - Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? Et le cheval dit: - Enlève ton pyjama, je vais te montrer!
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C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
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Un locataire à son propriétaire. - Il y a des souris dans mon appartement. - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. - Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. - Avez-vous vu maintenant? - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie? - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
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Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour? - Il prend une canne blanche.
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Pourquoi les poules n'ont pas de seins? - Parce que les coqs n'ont pas de mains.
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Comment se reproduisent les hérissons? - Avec beaucoup de précautions.
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A quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos? - Lorsque le coq la monte.

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : - Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue !
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Un petit ours-polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?" La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours- polaire. Je suis un vrai ours-polaire et ton papa est un vrai ours-polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours-polaire!" Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :" Mais oui, tu es un vrai ours-polaire...Je suis un vrai ours-polaire, ta maman est un vrai ours-polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours-polaire..." Le petit ours-polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours-polaire lui répond :" Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours-polaire car je suis un vrai ours-polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours-polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours-polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?" Le petit ours-polaire lui répond :" Parce que j'ai froid !"
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Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, a cote de l'autel, et le volatile place les fidèles : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire sonaffaire a une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et a la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre à cote de l'harmonium, il officie, tout penaud : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain regaillardi : - Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !
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Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ? - UN TRIPOTANUS !
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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 100 frs au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: - On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... Et le kangourou lui répond: - A 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas !
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C'est deux sardines qui discutent : - Que fais tu ce soir ? - Si on allait en boîte ?
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C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant : - Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne ! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons. - Ça y est, ils sont là ! . Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme : - Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !
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Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde
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Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande : - Combien vous demandez pour le coq ? - 500$ - 500$!!!! Etes-vous malade?? - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un Ïil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
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Un coq rentre au poulailler avec un Ïuf d'autruche. Il convoque ses poules. "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
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C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat: "Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !"
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Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire son cheval. L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme part. Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour ou il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant. Le petit bonhomme boiteux et difforme accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme explique: - La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien... - Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième? - La deuxième fois, je lui ai montré...
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Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. "- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un - Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..."
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Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est_ juré, promis, craché ... Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! - "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!
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C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de celui-ci. Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!! Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal posé par terre. Il décide de se cacher derrière... Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement: Le Lion : "Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??" Le Singe: "Celui qui s'est fait le Lion???" Le Lion: "Merde, c'est déjà dans le journal..."

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con !
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(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères) - 100 francs ! - 200 ! - 500 ! - 1000 ! (etc...) au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur : - Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ? Et le perroquet répond : - Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
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Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ... L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ... Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent: "Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!", mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent: "- FUCK or WALK?", et la minette répond "-FUCK". Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ... Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant: "C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!" Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant: "Fuck or Walk", Et la grenouille répond: "WHOACK!", et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!
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Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche? - Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!
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Que faire si un pitbull se branle sur votre jambe? - Simulez l'orgasme...
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C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ? Chien: - WOUF ! Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ? Gérard : - un steack ? Gérard : - du mouton ? Chien : - WOUF ! Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça . Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant . Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça ! Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
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C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande: - Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien? La barman répond: - Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
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C'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!! Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit: - J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!! Et l'autre répond: - Bof... Il est pas si intelligent que ça: Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.
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Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé. - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!) - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise : - Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
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Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale. Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance. Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p'tit singe et hop, nouvelle gâterie....Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..) Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors : "- Ça vous intéresse ? - Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ...."
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Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment faire l'amour. Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après. Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie. Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie : "Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête, car c'est vraiment fatiguant..."
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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 frs. Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..." et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
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quel animal prends 500 Kg dans la nuit : La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"... et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".
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Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir? - Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!" le midi "Viens manger gros porc!" le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"
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Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ? - Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
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C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin. Tous les matins il lui demande la même chose : - Vous avez de la tarte à la carotte ? Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse : - Non désolé je n'en ai toujours pas... Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier... Et chaque jour il y en a un de plus. Au bout du 25 éme petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit : - Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus... Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique : - Vous avez de la tarte aux carottes ? Et le pâtissier répond : oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous. Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur : C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!
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Encore une histoire de petit lapin : C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui a roulé sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : -"c'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus"... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - "Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes"...
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C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles : - Tiens une partouze !!!
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Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ? Le savez-vous ? Non? ... ... ... Et bien donnez votre langue au chat...
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Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler? - Un chihuahua mort
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Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt-bull ? - Le pitt-bull on peut toujours lui faire lâcher le gosse.
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Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque ses poules. "Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
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Pourquoi les baleines font-elles l'amour dans l'eau? - Vous croyez que c'est facile de faire mouiller un clitoris de 10 kilos!
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Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord. Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus. Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire: "-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?" Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien. L'inspecteur insiste: "- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?". Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi. L'inspecteur: "- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??". Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air. Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande: "- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??" Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...
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- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours. - Ah, il était trappeur ? - Non, zoophile
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Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet. - Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes! - Pas de problème. Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole. - Salut, alors ça c'est bien passé? - Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café? - S'il te plaît, merci. Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? c'était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure : - Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!
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3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route. La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte. La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte. La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte. Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre: "Toi, la première, que t'est-il arrivé ? - J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF. - OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième. "Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF. - AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme. Toi la dernière, que t'est-il arrivé ? - Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF. - QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER." Moralité: Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.
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C'est un tout petit ver qui se ballade sur son chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit: "Si moi manger gros gland, moi devenir gros vers"... Et il se tape le gros gland. Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver: "Si moi manger gros vers, moi devenir gros oiseau", et il se tape le vers. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare. À ce moment la arrive une petite chatte :"Ouuuuhh, si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte"; la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau. Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.
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Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle (perroquette)? Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps: S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un mâle...
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Pourquoi les castors ont la queue plate? - Parce qu'ils se font sucer par les canards.
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Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches. Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit. Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste. Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit: "Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence" Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant. Les deux autres taureaux le regardent et lui disent: "T'es pas fou? Il va te tuer!" Alors le petit taureau répond: "Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sache que je suis un taureau."
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C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles. Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce : " je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions " La semaine se passe et tous les animaux reviennent Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ... Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin. " ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ? " Si, répond le ouistiti " Ben alors qu'est ce qui ne va pas? " Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon. " Et ça t'as pas plu ? " Non car elle était tout le temps en train de me dire : "Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
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C'est une bigote qui s'en va voir son curé: "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion. "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
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Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles? - Parce qu'ils le peuvent.
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Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique? ... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.
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Quelle est la différence entre une poule et un chapon? - Une poule cha pond mais ...un chapon cha pond pas...
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Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir la raie nette
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Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné. Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent]. Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF. Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur. Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles. "Mon Dieu!" dit le directeur du zoo, "et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?" Le véto répond: "Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts."
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Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé. Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"
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"Non! Mille fois non" dit Mme mille-pattes, en croisant ses pattes, à son prétendant
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Quel animal a six pattes et marche sur la tête? - Un pou.
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C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? - Je sers a faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande: - Dis... A quoi tu sert, toi! ? - Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? Et le cheval dit: - Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!
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C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage: "- Allez viens jouer, on va bien s'amuser" "- Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le caniche - Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon - Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!
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Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour? - Il prend une canne blanche.
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Pourquoi les poules n'ont pas de seins? - Parce que les coqs n'ont pas de mains.
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Comment se reproduisent les hérissons? - Avec beaucoup de précautions.
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à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos? - Lorsque le coq la monte.
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C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique. Elle croise une girafe : - [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Moi, je suis une girafe. - AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres). - MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion. - BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Je suis un lion. - Ah ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des gazelles. - MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène. - BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Je suis une hyène. - AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des charognes. - MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron. - BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Je suis un héron [petit, pas tapon]. - AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des grenouilles à grande bouche. - [lire en faisant une toute petite bouche genre "cul de poule"] ah ? et il y en a beaucoup par ici ?
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Ça se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe. Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et du coup, on ne voit plus qu'elle. alors le photographe dit : - Petite grenouille quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras "confituuurree" comme ça tu auras une toute petite bouche. La grenouille dit "d'accord". Le photographe va pour prendre la photo et dit : "Maintenant, tout le monde sourit" Alors la grenouille dit : " Marmelaadde"
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ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur. Arrivés en haut un des 2 dit : Hé bien, on en a bavé !!
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C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (pas de réponse) un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant: Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
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Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule. L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé. Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien? ...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
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Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule? - Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an!!
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- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs! - T'as raison! dit le père Lapin. Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin: - J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris? Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée: - Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!
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Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille: - Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!
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- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou. - Ben, ça va, c'est dans la poche!
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Deux mouches mâles discutent: - Alors, t'as passé une bonne fête des pères? - Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...
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C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin. - Mon chien sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF. Le voisin lui répond: - Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça? Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau: - S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure. -Hé mais c'est qu'il parle vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF??? -Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!
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Frank était très heureux d'aller, pour la première fois, à la chasse à l'ours. Il repère un petit ours brun, tire et le tue. Il sentit quelque chose lui taper sur l'épaule, il se retourne et aperçoit un grand ours noir. L'ours noir dit: " vous avez le choix: Je vous torture à mort ou nous baisons " Frank décida donc de fraterniser avec l'ours. Quoiqu'il se soit senti endolori pendant deux semaines, Frank a bientôt récupéré et a juré vengeance. Il retourne au même endroit où il avait rencontré l'ours noir, le retrouve et le tue. Il sentit à nouveau une tape sur l'épaule. Cette fois, un énorme ours grizzly lui dit: " Tu a commis une erreur, je te torture à mort ou nous baisons ". Encore une fois, Frank choisi le sexe avec la bête. Bien qu'il ait survécu, il fallu plusieurs mois avant que Frank ait finalement récupéré. Outragé il se dirige de nouveau dans la forêt avec la ferme intention de se venger des souffrances infligées par le grizzly. Il le retrouve enfin et le tue ... douce vengeance ... Il senti encore une fois une tape sur l'épaule, un ours polaire géant se tenait là, à ses côtés, l'ours lui dit: " Sois franc, tu ne viens pas ici que pour la chasse ? "

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ? C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : "oula!! oula!! "
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Un chien a mordu un vieux. Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes; être obligé de manger des vieux!
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Quel est le plus vieil animal du monde ? La chatte de Jeanne Calment
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C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" à deux mains en gueulant: "Ils font chier avec leurs mégots"
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C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé. Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!"
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Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende: "Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?" "Oui c'est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a?" "Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..." "Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?" "Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"
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C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons. Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up. En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies: Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché. Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies. Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient . et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes. Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies. Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas. Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas. Alors il appelle sa femme et lui demande: "Mais où sont passées les truies?" Et prise d'un fou rire elle lui répond: "Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!"
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C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
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Un locataire à son propriétaire. - Il y a des souris dans mon appartement. - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. - Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. - Avez-vous vu maintenant? - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie? - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
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C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce qu'il s'emmerde... Alors on lui dit : - Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ? - Ok Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m'intéresse pas". - Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ? - Ok Alors il y va mais il revient encore deux jours après. - Alors, c'était pas bien ? - Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...
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C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état. - Tiens, salut! - Salut! Tu vas bien? - Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter. - Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!! - Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit: - Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon: - Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon) - 2 et 7? (un petit coup de pied!) - Neufneufneuf..., fait le cochon. - C'est dingue, ça! dit l'autre!! - 3 et 6? (le petit coup de pied) - Neufneufneufneufneuf... - Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc! - Nan, attends!... Écoute: 4 et 4?? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait: - Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
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C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin. - Mon chien sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF. Le voisin lui répond: - Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça? Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau: - S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure. -Hé mais c'est qu'il parle vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF??? -Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!
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C'est l'histoire d'un lapin qui fait une thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande : - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin? - Je fais une thèse ! - Une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet? - "De la supériorité du lapin sur le loup" Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste : - Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai! Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous. On ne revit jamais plus le loup... Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande : - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin? - Je fais une thèse ! - Une thèse?? Et c'est quoi ton sujet? - "De la supériorité du lapin sur le tigre" Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin. On ne revit plus jamais le tigre... Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario: le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin. la morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable.
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Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi : - Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !
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C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? - Je l'emmène au taureau m'sieur. - Ben, ton père ne pourrait pas le faire?? - Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
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Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !" Et elle se cache à l'eau...
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Deux poissons discutent : - Comment ça va ? - Pas bien du tout, je suis déprimé. - Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
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Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne. - Salut Lapin - Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ? - Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre... Verre après verre, Lapin fini beurre comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout : une vraie cuite d'élève ingénieur... Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait : - Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos. Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois. Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer ou l'attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie. Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau. - Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar ou ils font un alcool de carottes : Renard, tu finis sous la table... Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux... Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener. Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin. Alors Lapin va chercher sa Renaud Espace familiale, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses N*0,5g/l (N 1). Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
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Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur : - Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ? - Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous ! - Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose. - Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe. - Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.
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Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose: - Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF. - 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre? - J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF. - 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste? - Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF! - 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là? - Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler! - Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là? - Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.
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Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En chemin,ils s'arrêtent dans un petit village. Ils assistent à une scène étonnante: Un homme rentre dans une maison et ressort trente minute après épuisé... La fenêtre s'ouvre,et une femme sort la tête et crie : "DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES" Un autre homme rentre et une demi-heure après, même scène... Un des camionneurs dit à l'autre : "j'y vais..." Mais une demi-heure après ... "DES HOMMES..." crie la femme de la fenêtre. Le camionneur revient, à quatre pattes...: "C'est une horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça... L'autre camionneur y va...Et revient la mine décomposée 40 minutes après... "T'avais raison, 6 fois! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle faisait une croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommencait..." D'un seul coup ils ont une idée... Ils envoient le gorille chez la femme... une demi-heure passe... une heure passe .... 3 heures passent ... D'un seul coup la fenetre s'ouvre... et le gorille passe la tête en criant: "DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE..."
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C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux. La 1ère souris dit: - Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça! La deuxième en entendant ça dit: - Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé. Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?" La troisième souris répond: "OH LES GARS, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!"
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Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :
1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.

9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

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Un hanneton volage près d'une pie passât. La pie resta sage et ne le happât pas Moralité: quel bel appât que la pie n'happât pas
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C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre. Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit : - Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin ! - Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !
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Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???" - Une araignée qui saute sur un miroir...
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C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI. L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel: - Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute? Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute! - Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles... Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance - Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être bilingue... Et là le chien le regarde et fait: "Miaou"
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Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte? - Un pet de lapin
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Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ? - Le mérou, car le poil de mérou s'tond. .. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou... Plus maintenant... parce que la peau de Mérou pète... À propos, connaissez-vous le cri du mérou? Il bignolle. (Le mérou bignolle)
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Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête. Était-ce une souris mâle ou une souris femelle? - Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue.
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Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande : "S'il te plaît, soit gentille avec moi !". ;Et la fourmi répond: " Si tu veux, mais éteints la lumière !"

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer. N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge. Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau. - T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier. - Ouais, peu d'hommes en feraient autant !
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Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande: - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? L'autre répond: - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!
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Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure. Soudain, un lapin se pointe en gueulant : - Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier. Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère : - Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser ! Indignée, la mère leur dit : - Ne l'écoutez pas, c'est un fou Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards : - Je vais baiser votre mère ! Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain. - Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !! - Il est fou ! Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère. La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l entrée du terrier. Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit : - C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!
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C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris (non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !) Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent... Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies. Et chacune achète l'objet qui lui manquait.... De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher... Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a fouillé dans ses affaires! Elle réveille donc la seconde souris en lui criant : "C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans ses affaires !! Elles réveillent la troisième souris : "C'est toi qui a volé mon disque de F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" dit la première/ "C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!" dit la seconde. La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!! Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide. C'est alors que la dernière souris entre dans la maison : "Strangers in the night, hippsss, prout !!!!".....
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L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien! Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles. À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande: - Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film! Et le vieux répond: - Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.
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Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup. - Pas de problème lui dit mère maquerelle. Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa. - Écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer. Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect. Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa. Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client. Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant : - PUTAIN CETTE PIPE !!!
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Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ? - Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
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Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ? - Une vache en survêtement.
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Pourquoi le koala est tombé de l'arbre? - Parce qu'il était mort
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Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre? - Parce qu'il a été percuté par le premier koala
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Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre? - Parce qu'il a cru que c'était un jeu
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Pourquoi l'australien est tombé de son vélo? - Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure
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Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit: - Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...
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Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe. Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit : - Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit! L'autre répond : - Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde: - Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ? - Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
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Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ? - Parce que dans l'eau minet râle
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Au restaurant, un gars commande un homard.... Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince - Mais c'est quoi ça ? il manque une pince ! - Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier - Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)
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C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage. La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter. L'autre lui demande: - Tu as aimé ce film? Et elle répond: - Je crois que je préfèrais le livre
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C'est un bouc qui entre dans une pharmacie et qui dit : - Bonjour, je voudrais de l'after chèvre
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C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit : - Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux
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Dans la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n'arrêtait pas d'attaquer et de manger les gens d'un village. Les villageois décidèrent de faire appel à un chasseur professionnel. Ils choisirent pour l'accompagner Toto, qui est bègue, mais qui connaît les environs comme sa poche. Tous deux partirent à la recherche du tigre. Au bout d'un moment le chasseur fut fatigué et se reposa. Mais le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher. Toto le vit et cria: "LE TI... TI... LE TII.." Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher. Enfin Toto cria: "LE TIGRE !!!" Le chasseur se retourna alors, mis le tigre en joue et le tua. Les deux compagnons rentrèrent alors au village. Une fête fut organisée en l'honneur des deux héros. À un moment pendant la fête, Toto fit: "HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna: "HOURRA !" Et Toto fait: " HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna " HOURRA!" Et Toto fait: " HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna " HOURRA!" ... et tous furent mangés par les hippopotames.
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C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant: - "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
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Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux : Monsieur le directeur J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals... L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de chacaux... Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal. Mes respects M. le directeur votre dévoué etc. etc. PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..
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C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que ça saute ! Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute : - Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit : - T'as encore oublié mon café grosse conne ! Et le perroquet de rajouter : - J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne! Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion. Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme : - Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
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Que fait un crocodile quand il croise un alligator? Il lui dit : "j'ai enterré ma mère en grandes pompes, et maintenant je fais ceinture!" et le caïman lui répond :"on est tous dans le même sac..." ... Pas de quoi verser une larme !
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Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral. Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa): - Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous! La grenouille répond: - Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare? Le voyant hésite et répond: - Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
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C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain : "Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante." Alors l'autre lui répond : "Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! "
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C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin... L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?
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Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot. - Viens, on va se baigner, dit la première! - Ben, je peux pas... - Pourquoi ça? - Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire... - Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...
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Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif? - Des sacs poubelles.
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Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur? - Des pygmées épileptiques.
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Pourquoi les éléphants ont-ils une trompe? (Question fondamentale!) Parce que les moutons n'ont pas de ficelle!...
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C'est l'histoire archie connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-Dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris) La souris se calme et ajoute: "Ça va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"
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Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!!"
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Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ? 1. on ouvre le frigo 2. on met l'éléphant dans le frigo. 3. on referme la porte
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En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ? En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte.
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Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude. Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger... Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ? La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...
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Au zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien : "Nous n'avons pas oublié un instrument, comme l'année dernière ?" "Non, tous les instruments sont là... mais plus l'infirmière !"
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Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? - Il se peint les ongles en rouge ! Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ? "- Non, parce qu'ils sont bien cachés !"
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Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? - 3000 kilomètres.
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Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ? - 2 devant et 2 derrière. Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ? 2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit ! et qui conduit? l'éléphant qui a son permis (ou celui qui a une casquette de chauffeur)
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Comment fait un éléphant pour traverser un étang ? - Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar
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Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ? - Il met des chaussons de gymnastique !
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Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? - Il se met sur une feuille et il attend l'automne !
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Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ? - On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame : Et les Fanta ?
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Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église? (ou dans un magasin de porcelaine) - La Fiat 500 est garée devant !
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Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ? - On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
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Comment voit-on qu'il y a deux éléphants dans un frigo La porte coince...
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Que dit un éléphant quand il voit un homme nu ? "- Mais comment fait-il pour boire ?"
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Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ? - Du parachutisme.
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et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? - Parce qu'à cinq heures, il font un tour dans la forêt.
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Quelle est la différence entre une fraise et un éléphant ? - Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons.
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Pourquoi les éléphants sont gris Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois
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Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ? - Ceux avec des yeux rouges.
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Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ? - Ils montent dans des cerisiers.
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Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? - Pour pas s'enfoncer dans le sable
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Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité
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Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ? - Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
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Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ? - Ils mettent des raquettes.
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Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ? ;- Pour éteindre les buissons enflammés ?
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Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ? - Pour éteindre les canards enflammés !
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Quel est le cri le plus strident de la jungle ? - Une girafe qui mange des cerises.
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Les animaux embarquent sur l'arche de Noé. L'éléphant dit a la puce : "Ne pousse pas !". La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."
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Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ? - Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.
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Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ? - Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !
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Pourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ? - Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !
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Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.
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Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe? - Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...
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Pourquoi l'éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes ces temps-ci? - Parce que les bleues étaient sales
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Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit: "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..." Le capitaine des souris répond: "C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"
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Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction. Il arrête une souris et lui demande: "Où est-ce qu'ils vont tous?" La souris répond: "La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser" "Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre. La souris répond: "Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi!!!"
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Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras. Le médecin: Quel est votre métier? Le patient: Je fais des lavements aux éléphants du cirque. Le médecin: Et comment procédez vous? Le patient: Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage. Le médecin: Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri! Le patient: Quoi?! Vous n'y pensez pas! Arrêter le show-business?
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Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu... Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?" Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"
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Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises... Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris: "Elle t excite ?" La souris: "Ho ben ouais alors..." L'autre singe: "Si tu veux on t'arrange le coup..." - C'est vrai ?! waow ! le rêve ! - Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel. _ Génial, les mecs, sympa ! L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille. Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible. Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ... Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent. Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie: "Alors tu jouis, salope !!!"
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Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ? - Il a un 'E' brodé sur son pyjama
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Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris. Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre. Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées. Et les autres crient : "vas-y, étrangle-le"
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Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ? - Parce qu'ils ont peur de la souris
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Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ? - Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé
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Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ? - Oh, voila les éléphants
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Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noire ? - Tiens, je les aurais pas reconnus
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Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ? - Pour ne pas se faire repérer quand ils volent
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Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ? - Ils se paignent les couilles en rouge
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Comment chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en rouge ? - Avec un fusil pour éléphants à couilles rouges
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Comment chasser les éléphants bleus ? - On leur lit des blagues osées, leurs couilles rougissent, puis voir ci-dessus
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Comment chasser les éléphants blancs ? - En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...
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Comment chasser les éléphants noirs ? - Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...
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Comment chasser les éléphants verts ? - On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...
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Comment chasser les éléphants rieurs ? - Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...
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Et les éléphants jaunes ? - Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...
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Comment chasser les éléphants à rayures ? - Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?
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Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ? - Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs
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Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues ? - Parce que les roses étaient au lavage
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Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes ? - Pour pas qu'on les voie quand ils nagent sur le dos dans la crème vanille
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Deux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande : - Pourquoi cligne-t-elle des yeux ? - Elle compte les litres dit l'autre.
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De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée - De beaucoup d'espace
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Eléphant et souris dans le désert. Il fait chaud. La souris demande: - Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure? On pourra changer après...
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Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire. C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter. ,Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche. À l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé. Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire... Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe. Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire. Le lion dit: - Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici! Une autre détonation... L'éléphant lui répond : - Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous... Le Lion: - Et alors? Ça n'explique pas ces détonations?... L'éléphant: - Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent!
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Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée. Un petit lapin repère le corbeau, et lui demande : "Moi aussi, tu crois que je peux m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?" Le corbeau lui répond: "Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?" Le Lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre, et reste là à se reposer. Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin, et le dévore. ==> Moralité : si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.

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