Les blagues en vrac

Les blagues en vrac

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

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Savez-vous qui a inventé le triathlon ?
Les arabes !
Aller à la piscine à pied, nager, repartir à vélo.

Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose?
Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!

- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui. (...) - Eh!
mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !
, c'est pas mon petit doigt non plus.

Alors c'est Paf le chien qui traverse la route, puis une voiture arrive et... Paf le chien !!!

Grande première spatiale :
un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars.
A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.
Et la première question, c'est bien entendu:
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort... Deuxième question:
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose :
elles ont les seins dans le dos.
- Ça doit faire bizarre ?
Demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute.
Mais pour danser, c'est bienŠ

C'est un petit monsieur qui est au cinéma et qui vit le film intensément.
D'un seul coup, quelqu'un fait du bruit avec un papier de bonbon .
Il se lève et crie:
- Mais qui c¹est qui fait du bruit ?!
MAIS QUI C¹EST QUI FAIT DU BRUIT ?!
Il va avoir à faire à moi !
Personne ne bouge , il se rassoit donc.
5 minutes plus tard, quelqu'un rote :
même réaction du petit monsieur:
- Mais qui c'est qui a roté ?!
MAIS QUI C'EST QUI A ROTE ?!
Si je le trouve, il va avoir à faire à moi !
Là encore, personne ne bouge, et il se rassoit.
10 Minutes plus tard, quelqu'un pète :
il se lève d'un seul coup et refait de même:
- Mais qui c'est qui a pété ?!
MAIS QUI C'EST QUI A PETE ?!
Si je le trouve, il va avoir à faire à moi !
Un gros monsieur se lève derrière lui et dit:
- C'est moi qui ai pété, pourquoi ?!
L'autre le regarde, respire un peu et dit:
- Hum, ça sent bon...

Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs. Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés. Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min.
plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf. Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée.
Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire.
Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë. Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!?
répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin.
Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette.
Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!?
dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOË !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

Type qui rentre bourré chez lui.
Il voit deux serrures. Il en essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit:
- Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes !

On est en pleine prohibition.
Un désespéré a décidé d'en finir avec la vie.
Il voudrait bien se suicider, mais il n'en a pas le courage.
Il cherche un moyen de se faire aider par la nature, lorsque lui vient une idée :
le tripot clandestin d¹Al Capone se trouve juste en face de chez lui... Le soir même, le désespéré entre dans le cabaret-maison de jeu-maison de passes, et se rend directement à la table du mafieux pour l'insulter:
- Monsieur Al Capone, vous n'êtes qu'une crapule !
D'abord surpris, Al Capone est aussitôt pris d'une crise de fou rire et dit à ses lieutenants de ne pas bouger, en même temps qu'il invite l'énergumène à rester à sa table:
- Accepteriez-vous de boire une coupe de champagne avec une crapule ?
Lui demande-t-il. En guise de réponse, le suicidaire attrape la coupe, lui balance le verre à la figure et hurle:
- Al Capone, tu n'es qu'une poule mouillée, un lâche !
Regarde ce que je vais faire, maintenant !
Et le gars attrape alors la petite amie d'Al Capone, une grande blonde dans une jupe fuseau très échancrée, et sans vergogne, se met à l'embrasser dans le cou.
Voyant qu'Al Capone ne bronche toujours pas, il continue en lui pelotant les seins...
C'est à ce moment précis que la fille réagit, en lui passant discrètement un petit bout de papier, sur lequel il est écrit:
- Quand tu arriveras aux couilles, ne dis rien...
Signé Eliott Ness.

Quel est l'acronyme de SIDA ?
- Saloperie Introduite Dans l'Anus.
- Sexe Introduit Dans l'Anus.

Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska. Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique. Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit... Le premier dit:
- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre. Le second dit:
- Moi c'est pire:
il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!
Alors le troisième dit:
- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne... Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars.
Le gars leur montre alors une tâche sur la couverture de son lit.
Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tâche.
Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence... ... Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).

Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
- Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide, 1 paire de pinces à épiler, 1 paire de jumelles.
- Voilà comment on s'y prend:
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.

C'est un homme qui est non seulement aveugle, mais aussi unijambiste depuis un accident du travail.
Et comme il était en faute lors de son accident, aucune assurance n'a marché.
Il se retrouve ainsi sans le sous, sans amis.
Il en est réduit à mendier dans la rue, affalé quelque part avec un carton sale devant lui ou il est écrit tous ses malheurs.
Et il faut bien le dire, son écuelle est quasiment vide. Passe par-là un homme qui s'arrête et qui s'adresse à l'aveugle:
- Mon pauvre, ce n'est pas avec ce genre de discours que vous allez faire arrêter les gens.
Laissez moi écrire pour vous quelque chose.
C'est mon métier, je suis publicitaire. L'autre, déjà tout surpris que quelqu'un lui adresse la parole, ne pipe alors pas mot.
À partir de cet instant, l'argent afflue.
Les pièces tombent une à une.
A un moment donné, une femme (reconnaissable au parfum) lui donne même un billet (reconnaissable au bruit).
L'aveugle arrête cette femme et, après l'avoir remercié, lui explique sa situation et donc le fait qu'il ne connaisse pas la teneur du message. La femme lui lit alors celui-ci:
- Demain, c'est le printemps.
Et je ne le verrai pas.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ?
Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr !
Entre et assis-toi !
Je t'ammène à boire. Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit:
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau !
C'est dommage de n'en voir qu'un...
Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

La Marquise de Pompadour Ci-gît qui fut vingt ans pucelle Quinze ans catin et sept maquerelle. -- anonyme

C'est Stevie Wonder qui appelle au téléphone Ray Charles et lui lance:
J'aimerais qu'on se voie la semaine prochaine!

C'était un anglais et un russe dans un bar.
L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'anglais s¹exécuta et réussit..
Il dit alors:
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionné, lui dit alors:
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve.
Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors:
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points:
- Quelle roue ?

Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant - Tiens se dit-elle un soutien-gorge

Une cliente, l' air dégouté, s' approche d' un étal de poissons.
Furieuse, la poissionnere s' écrie:
- Quoi ?
Qu' est-ce qu' il a mon poisson ?
- Il a qu' il sent mauvais !
Il n' est pas frais ce poissons !
- Pas frais !
Il a été peché ce matin !
- Alors, il doit avoir une dent gatée !

- La TASSE sert à MON THE(monter) - Le CENDRIER sert à DES CENDRES(descendre)

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande:
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff !
L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff !
Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

La scène se passe au cinéma.
La fille se penche vers sa mère, assise à côté d'elle et lui dit:
- Maman, il y a un monsieur à droite qui me tripote les cuisses !
- Oh, le fumier !
rugit la mère.
Attends...
Tu vas voir:
nous allons changer de place toutes les deux. Alors la mère prend la place de sa fille.
Et au bout de cinq minutes, elle se penche vers son voisin de droite avec un bon sourire engageant:
- Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film !

Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre.
- Ah, le crochet...
C'est lors de l'abordage d'un galion espagnol.
J'avais la main sur la rambarde et hop!
D'un coup de sabre d'abordage, elle tombe à la mer, tranchée nette.
- Capitaine, et la jambe ?
- Ah, la jambe gauche...
C'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi...
- Et l'oeil, capitaine ?
- Ah, oui, l'oeil...
Un accident stupide je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes!
et en voulant m'essuyer l'oeil, j'ai oublié que j'avais un crochet...

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable.
200 $ pour un perroquet parlant.
Sur ce, elle va voir le vendeur. -Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. -Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grâve, cela ce corrige.
Alors je vais le prendre. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installé dans le salon.
Le perroquet dit alors:
- À nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit alors, ce n'est pas grâve, il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. Alors la mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va ce corriger au jour le jour.
Sur ce, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de dire:
- Bonjour Robert, bonjour Robert!

C'était Samedi.
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées - Ah d'accord...
Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons - Ah bon?!
Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici:
ce soir elle veut faire de la friture.

Deux blousons noirs ont volé une moto...
Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route.
Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey!
ça va derrièreeeee???
Pas de réponse.
Il se retourne:
plus personne!
Son pote a du tomber de la moto.
Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule.
Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est??
Vous y êtes tous?
Bon...
A 3, on lui remet la tête à l'endroit!

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral:
je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud !
Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait.
Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant 3 jours...

- J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu !
Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel!
Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Roger est monteur d'acier dans une usine.
Un jour où il s'est levé du pied gauche, il a un terrible accident :
son bras droit est arraché par une presse !
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prend la résolution de se suicider, en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontre un manchot qui est en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en a jamais vu auparavant.
Roger, soudainement, se dit:
- Qui suis-je, moi qui vais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaieté ?!
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:

Animal favori suivant l'âge :
AGE ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI 17 hamster 25 la petite amie 35 un labrador 48 les enfants du premier mariage 66 caniche

- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.

Un mari trouve un type tout nu dans son armoire.
- Que faites-vous là ?
Le type répond:
- Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites !
- Dans cette tenue ?
Le type répond:
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé !

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande:
- Quelle est votre dernière volonté?
Le gars répond:
- J'aime danser...
Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?
Le directeur:
- Certainement, on peut faire ça pour vous.(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté?
Le gars:
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!

Dans un hôpital, une infirmière se promène avec un thermomètre médical sur l'oreille.
Que peut-on conclure ?
Nous pouvons conclure, que dans le département de cette infirmière, se trouve un patient avec un crayon dans l'anus.

C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant.
Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe.
Alors qu¹il se penche pour lire, il voit:
- Attention, tu fais à côté...

Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron:
- Écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari:
vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas.
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre.
Le mec:
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons. Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu!
La scène se répète 1, 2, 3 jours.
Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec. Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse:
- Ginette, vite, baisse ta culotte!
- Mais enfin, patron!?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite!
Après tu la laves et tu me la donnes. Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette. Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande; - Mais la Ginette, elle travaille ici?

Sacha Guitry a eu une relation avec une femme espagnole, au tempérament plus que bouillonnant.
Un jour, lors d'une dispute, il lui dit:
- Sur ta tombe, je ferai marquer Enfin froide.
Sa compagne lui répond alors, du tac au tac:
- Et bien moi, je ferai marquer Enfin raide.

Question :
Savez-vous pourquoi un homme ne peut être beau et intelligent à la fois?
Réponse :
Parce qu'il serait une femme. Question :
Quelle est la différence entre une première et seconde noce?
Réponse :
La première c'est...
NIAGARA, La deuxième c'est...
VIAGRA !
Attention !
L' amour rend aveugle... mais le mariage rend la vue !

Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2 ?
- Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire.

Un jeune homme dit à son opticien:
- Jusqu'à l'âge de huit ans, je voyais comme dans le brouillard.
- Et ensuite, ça s'est arrangé ?
- Oui, totalement.
- Vous avez porté des lunettes ?
- Non, ma mère m'a emmené chez le coiffeur !

Une dame consulte un psychiatre.
- Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang !
- Et alors, madame, quel est votre problème ?
- Mon problème, docteur, le voilà:
hier, je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !

Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.

Deux corses sous un châtaignier:
- Eh !
Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non - Tant pis!
Je pisserai demain

Une pomme est amoureuse d'un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande:
- Petite pomme, qu'as-tu donc ?
- Je crois bien que je vais avoir des pépins:
j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé.

Un chauffeur de car est chargé d'amener des tétraplégiques à Lourdes.
Il les fait monter dans le car et, au bout de quelques kilomètres, les passagers hurlent ensemble:
- Plus vite...
Plus vite !
Alors le chauffeur décide d'accélérer, mais les passagers redemandent au chauffeur:
- Plus vite...
Plus vite !
Le chauffeur accélère de nouveau, mais les passagers redemandent de la vitesse. Le chauffeur met le pied au plancher, mais perd le contrôle du car dans un virage.
Il fait alors une dizaine de tonneaux, puis s'immobilise.
Et les passagers hurlent en coeur au chauffeur:
- Il est des nôôôôôôtres !

Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?
, répond le fils - Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier - Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton compte en banque...
et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...

LES UNITES DE TEMPS Le bout de temps.
- est une unité classique employée aussi bien pour le passé que pour l'avenir.
On peut avoir à attendre un Bout de temps ou évoquer un événement qui s'est produit il y a un Bout de temps. Il y a un sous-multiple:
le Petit Bout de temps, et des multiples:
le Bon Bout de temps et le Sacré Bout de temps

C'est un vieux couple juifs qui sont en pleine discussion aussi l'homme dit à sa femme:
- Dis-moi, quand on était petits, et qu'on devait porter la croix jaune, on était déjà ensembles ?
- Oui - Et quand on a été persécutes par les SS on était toujours ensemble ?
- Oui - Et quand on a été mis dans des trains pour aller dans les camps de concentration, on était ensemble ?
- oui - Et quand on a vu toute notre famille mourir on était ensemble ?
- Oui, mais dis moi Mosché pourquoi toutes ces questions ?
- En fait, c'est bien ce que je pensais, depuis que je te connais, je n'ai eu que des malheurs...

L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars de la ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui remplissait le trou avec de la terre. Alors, je leur demande:
- Qu'est ce que vous faites ?
On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond:
- C'est pas de notre faute :
habituellement on est trois pour faire ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres.

Bienvenue Nombre de messages : 45 Date d'inscription : 28/07/2005

J’ai toujours pensé que les étoiles seraient bien plus belles à contempler dans le regard de ma bien aimée

Bijour

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C'est un arabe qui va a l'ANPE.
-Bijour, j'voudrai du tlravail
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commencé.

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
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Quelle est la différence entre toi et moi ????

R: moi c est moi et toi t toi (tais-toi)
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M et Me Caslescouille ont un fils comment
s appelle t-il?

Sam (Sam Caslescouille).
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Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand... car c est un nain posteur.
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Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l épaule?
Un slip... car c est un petit qu a le son.
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Un jeune serpent va voir sa mère et lui demande :
-maman, est-ce que je suis venimeux ???
-non mon chéri, pourquoi ??
-Parce-que je me suis mordu la langue !!

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2 copains marchent dans le rue,soudain l'un d'eux s'écrie :
-Vite ! changeons de trottoir ! Il y a Antoine qui viens vers nous, je ne veux pas le voir, je lui dois 300 € !!!
- Ne bouge surtout pas ! A mon avis, c'est lui qui va traverser, car il m'en doit 3000 !!!

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quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
reponse : 3min dans le micro-ondes

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Aux urgences,2 blessés discutent :
<< Je faisais du 200 à l'heure et ma voiture est rentrée dans un platane. Et vous,que vous est-il arrivé ?
-oh, moi ?! je lisais au pied d'un platane ! >>

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Comment reconnait-on la voiture d'un chauffard ?
reponse : en dessous il y a pas de pot d'échapement il y a un piéton !!

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<< Vous avez cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui monsieur le président.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
-eh bien,monsieur le président, je n'avais pas l'intention de casser la chaise ! >>
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Un homme demande à sa femme :
-Chérie, ça te dirait de faire l'amour a trois ?
-pourquoi pas, répond celle-ci, je n'ai jamais essayé !
-alors on y va...A la une,a la deux, a la trois !!
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Evelyne dit, en riant, à son mari qui s'est mis au régime depuis quelques jours :
- tu sais,chéri, quand tu te pèses, cela ne fait pas perdre un seul gramme de rentrer ton ventre !
-c'est vrai... mais en tout cas, cela me permet de pouvoir lire les chiffres sur la balance !
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Une équipe de football française est invitée à disputer un match amical en Afrique. Les participants doivent, bien sur, être vaccinés. L'entraîneur interpelle le gardien de but :
-toi, c'est pas la peine... tu n'attrapes jamais rien !
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Au tribunal, le président demande à un prévenu pickpocket :
-plaidez-vous coupable ou non coupable ?
-Votre honneur, je plaide à demi coupable !
- qu'est-ce que c'est que cette histoire d'à demi coupable ?
-c'est simple : sur les 2 billets que j'ai trouvé dans le portefeuille que j'ai piqué, il y en avait un faux !

Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur...
Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf !
Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide:
- Bon, ok, j'y vais.
Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit:
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !

Un type se promène avec un crocodile dans Paris.
Un policier l'interpelle:
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges:
quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.

Comment appelle-t-on un flic sur un banc solaire ?
- Un poulet rôti.

Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent:
Peut faire meuh!

C'est le TITANIC qui heurte un iceberg.
Affolement général à bord, on met des chaloupes à la mer, tout le monde veut sauter dedans et, en tête, il y a un français, qui est immédiatement arrêté par un Anglais, qui lui dit:
- Je suis désolé, jeune homme, mais avez-vous remarqué qu'il y a des femmes à bord ?
Et le Français répond:
- Franchement, si vous croyez que j'ai envie de faire ce que vous pensez dans un moment pareil !

Techniques de séduction suivant l'âge :
AGE TECHNIQUE DE SÉDUCTION 17 mes parents sont partis tout le week-end. 25 ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ma femme est partie tout le week-end. 66 ma deuxième femme est morte.

Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse !
Il redescend et se précipite vers lui:
J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux !
Le type lui répond:
Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles !

Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses ...
alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.

Un mec rentre chez lui et appelle sa femme:
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ?
Eté ou hiver ?

Petite fille :
Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa :
Des que maman sera sortie faire les courses !

Un directeur d'hôtel appelle son garçon d'étage.
- Voyons, vous avez bien remis sa note au 65 ?
- Oui, monsieur le directeur.
- Comme c'est bizarre, il continue à chanter !

Une violette discute avec une marguerite.
La marguerite se plaint:
Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond:
Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant:
je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin.
Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ça, nous ?
répond l'autre. Les rouges ou les vertes ?

Voici la conclusion de l'enquête sur la mort de Diana :
Le béton français est plus dur que l'acier allemand !

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs .
Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :
il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
<< Un autre café SVP.
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs .
Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :
il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
<< Un autre café SVP.>>.

Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt d'obtenir une consultation:
- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé ?
- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies !
- Mais pourquoi des économies, docteur ?
- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation.

Vous savez que la journée sera dure quand... Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell's Angels sur l'autoroute.

Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l'eau.
Qui reste dans la barque ???
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l'eau.
Qui reste dans la barque ???
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l'eau.
Qui reste dans la barque ???..

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Un peu de logique maritale:
1) Le mariage est une institution. 2) Le mariage c'est l'amour. 3) L'amour est aveugle. ...
Donc le mariage est une institution pour les aveugles

C'est un gars qui bosse dans la même boite depuis 10 ans. Depuis 10 ans après le boulot, 2 petits canons au zinc du coin a 17h30 Depuis 10 ans la patronne prépare son 1er canon a 17h29. Et puis un jour, il est en retard...
3 minutes...
10minutes...
1/2h...
1h...
et puis le voila qui arrive tout essoufflé.
Les copains lui demandent ce qu'il se passe et il leur répond ceci:
- Vous ne me croirez pas, je viens d¹être victime d'une tentative de viol, un gars m'a accoste et m'a dit :
je t'encule ou j'te bute. Les copains:
- Et alors Lui:
- Ben me voila

Un type tombe d'un précipice il réussit a s'accrocher a une branche et reste coince dans le vide il crie AU SECOURS !
AU SECOURS !
Y-A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait:
- Oui, Je suis la !
N'aie pas peur !
Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???

La bigamie, c'est avoir un mari en trop.
La monogamie, c'est pareil. --Erica Jong

Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh écoute papa c'est la mode !
- La mode mais oui !
Tu sais ce qu'on dit :
celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un PD.
Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...

Femme enceinte de 4 mois qui a mangé des haricots et qui pète au moment de l'amour.
Qu'est-ce que c'est demande le mari?
C'est le gosse qui arrive en motocyclette!

Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
On coupe la corde.

Ça se passe à Las Vegas.
Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino...
Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien.
Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier:
- Saloperie de bestiole!
Saloperie!
Heureusement qu'ils vont la reprendre !

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève:
- Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention!
répond le gamin.

Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre, et tous les matins ; le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque.
Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Babord = gauche, tribord = droite.

Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux comperes.
La malette s'ouvre, elle est pleine de dollars !
Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit:
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...

Comment s'appelle désormais C.
Jérome ?
- C'était Jérome.

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit:
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :
on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Celle du photographe:
elle est bien développée!

Un homme va voir son avocat et remarque, sur la porte, une nouvelle pancarte qui indique les tarifs suivants:
- Tros questions pour 3000 frs, six questions 5000 frs. Etonné, l'homme entre et dit:
- Bonjour maître, comment allez-vous ?
- Bien, merci et vous ?
- Ça va, mais pourquoi avez-vous augmenté autant vos prix ?
- Eh bien, comme la croissance reprend, j'ai eu envie d'en profiter et puis il faut que je me paye une nouvelle voiture. Puis l¹avocat ajoute:
- Quelle est votre troisième question...?

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