Humour : Mars

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Cuisine cannibale

Voilà le menu du jour
Aztèque haché (avec un oeuf)
L'innocent dans de beaux draps
Maman aux roses blanches
La tarte aux poils
Homme gros sel
L'obsédé aux bouts de sein
Garde-chasse au madère
Bébé à la Brissac

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Blague du jour :
Tu m'as réveillée en sursaut, dit une femme, furieuse, à son mari.
Qu'est-ce qui te prend, aussi, tout à coup, de cesser de ronfler!

Bétisier du jour :
Education : Zéro sur 20: Très mal copié.
Change de paire de lunettes!

Réflexion du jour :
Des pièces interchangeables ne le sont pas.

Histoire drôle
Un client furieux a demandé à voir le directeur de sa banque habituelle.
- C'est scandaleux! dit-il. Vous faites argent de tout.
Je veux un carnet de chèques, vous me le facturez.
Je tire de l'argent avec ma carte de crédit sur un distributeur de La Poste,
vous me le facturez. Un mois,
j'ai 10Euros de découvert, vous me le facturez.
Vous êtes de véritables vampires
et j'en ai assez de vous voir littéralement me sucer le sang.
Je vous avise que je clos mon compte pour aller dans un autre établissement.
- Je le regrette, répond le directeur, d'autant que, pour frais de clôture,
cela va vous coûter 150Euros.

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

2 rats se rencontrent à une intersection. Le premier s'exclame:
- Salut,je m'appelle Rat!
Le deuxième, étonné, réplique:
- Tiens, quelle coïncidence: moi aussi je m'appelle Rat!
Alors dans un même souffle les 2 rats s'écrient:
- On s'appellera!! (On s'appelle Rat)

Pourrais-tu me faire une phrase avec Ton Cruise, Julie Masse et James Bond ?
- Quand Tom cruise et Julie Masse alors James Bond (bande).

Quelles différences y a-t-il entre un comptable,
un voleur, un grain de blé et la politique?
- Le comptable additionne, le voleur soustrait,
le grain de blé se multiplie et la politique divise.

Comment appelle-t-on un chat sur la cuisinière?
- Un chat de rond (chaudron)

Deux citrons se promènent dans la rue.Un des deux dit à l'autre:
- T'est jaune!
L'autre lui répond:
- Hein... T'es tu sûr?

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant,
le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19", alors je vais à 19..."
Le policier répond, en souriant :
"Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et, regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde :
"Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313."

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Blague du jour :
A l'issue de ses examens de fin d'année,
un étudiant envoie à ses parents qui attendent
les résultats, le télégramme suivant:
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre?

Bétisier du jour :
Assurance : En essayant de tuer une mouche,
je suis entré dans un poteau.

Réflexion du jour :
Si vous trouvez le problème difficile,
attendez voir qu'on ait trouvé la solution,
il sera encore plus difficile à comprendre.

Histoire drôle

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes,
s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété,
lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai? sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux?
et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 15 janvier 51!
- Pas possible... moi aussi, du 15 janvier 51! eh l'ami,
à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote.
A ce moment-la, un habitue entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

farao

Blague du jour :
Je ne sais pas si vous avez remarqué,
mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif.

Bétisier du jour :
Assurance : Vous voudrez bien me confirmer
que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche
rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

Réflexion du jour :
Le contenu du coffre anti-feu brûlera, pas le coffre.

Histoire drôle

Bidou ne sait pas qu'il vient d'être flashé par
un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.

Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture,
la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 90Euros à payer.

Alors Bidou ne se démonte pas,
et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 90Euros.

Une semaine plus tard, la réponse du commissariat
lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de... menottes.

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Blague du jour :
Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche,
c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes:
Crédit lyonnais... Société Générale...
American Express... Visa?

Bétisier du jour :
Si vous ne savez pas lire,
merci de nous le signaler par courrier.

Réflexion du jour :
L'efficacité d'une conversation de téléphone
est en proportion inverse du temps qu'on y a consacré.

Histoire drôle

Dans un champ, un homme est poursuivi
par un taureau furieux qui le jette par terre sauvagement.
- Quelle ingratitude, murmure le malheureux.
Quand je pense qu'en végétarien convaincu, je me prive depuis des années
de bifteck au profit de la salade verte et des carottes râpées.

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Blague du jour :
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

Bétisier du jour :
Assurance : Mon chien lui a mordu la jambe
et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème
parce qu'il avait le bras long.

Réflexion du jour :
En langage radio-réveil, 8:88 signifie:
"Vous êtes vraiment très en retard"

Histoire drôle

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale
revient dans un village français ou il était affecté.
Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre.
J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique.
Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Blague du jour :
J'ai du divorcer: Il ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu...
et je ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun.

Bétisier du jour :
Assurance : L'autre auto est entrée en collision
avec la mienne sans m'avertir de ses intentions.

Réflexion du jour :
Changer d'itinéraire pour éviter la déviation
annoncée vous fait tomber dans un embouteillage.

Histoire drôle

A votre avis, demande une dame à la vendeuse d'un grand magasin,
combien de temps mon fils jouera-t-il avec cette voiture téléguidée?
- Je lui donne environ deux heures pour la démolir complètement
- quatre heures et demie si vous comptez le temps qu'il mettra,
avec votre mari, à comprendre comment on peut bien arriver
à l'équiper des quatre piles de 1,5 volt, prévues pour la faire marcher.

lol!

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Blague du jour :
Dans un resto,
- Garçon! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise
- Un fgjksgfgllfigbf à la quoi??

Bétisier du jour :
Administration : S'il faut gueuler pour qu'on m'entende,
alors attention, parce que je vais parler plus fort!!.

Réflexion du jour :
Un projet qui mérite d'être fait méritait aussi d'être fait hier.

Histoire drôle

Après avoir vu un western américain, un petit garçon à son père:
- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage?
- Cela veux dire, mon petit, qu'ils se préparent à la guerre...
Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher
et voit sa maman en train de se maquiller.
Alors, il revient vers son papa en courant...
- Papa, papa! Maman se prépare à te déclarer la guerre!

Éloquent Nombre de messages : 4229 Date d'inscription : 06/10/2004

Blague du jour :
Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre:
- De quoi est-il mort?
- D'une over d'os.

Bétisier du jour :
Baccalauréat : En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle.

Réflexion du jour :
Si vous ne savez pas où vous allez, vous allez probablement vous retrouver ailleurs.

Histoire drôle

Ma femme, raconte un monsieur, a suivi, avec succès, une cure d'amaigrissement, mais cela m'a coûté 25.000Euro
- C'est si cher que ça, les pilules amaigrissantes?
- En elles-mêmes, non, ça ne coûte pratiquement rien.
Mais, une fois qu'elle a eu perdu vingt-cinq kilos, ma femme a exigé que je lui renouvelle toute sa garde-robe à sa nouvelle taille.

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